17:07 

!Булимия!

"Чтобы попасть куда-либо, двигайся в каком-нибудь направлении, или не попадешь никуда."
Здравствуйте, сегодня я уделю время своему расстройству пищевого поведения. Начнём с того, что сегодня мне приснился сон, ну или не совсем сегодня, это было за пару дней до заведения сего дневника. Мои волосы уже давно не к черту, лезут как шерсть с кролика весной, а во сне я окончательно облысела, как же это страшно, вытаскивать клоками волосы из головы. И мои зубы...о мой бог, во сне они рушились. Они крошились, как отслойки от моего любимого торта "наполеона". Я видела, как от передних зубов отпадали огрызки, а внутри они были черными, как смоль.

Мне страшно. Когда я начинала болеть, я и понятия не имела, что это возможно. Читая рассказы тех, кто болен уже пару лет, у кого рушатся зубы, и болит горло, я не верила. Я считала, что я сильнее их, что невозможно быть настолько долго больной, это ведь больше похоже на странный способ похудеть, и что он скоро прекратится. Я никогда еще так не ошибалась. Я больна уже более, чем одиннадцать месяцев, надо же...уже почти год. Мои слюнные железы опухли, а шея стала шириной, как у самой настоящей слонихи. Мое горло всегда болит, а желудок начинает разрываться при малейшем приеме пищи. Приступы доходят до десяти раз за сутки. Я хотела перестать, я обещала, что больше не буду. Я обещаю это уже на протяжении полу года. Меня уже тошнит от одной мысли о тошноте. Я поняла, что такое булимия. Настоящая булимия. До этого я голодала, много голодала. Месяц я почти что не ела. Да и что может есть человек, если от пары кусков хлеба и маленькой ножки курицы может не быть отвеса, или вовсе - привес. Это было как наркотик, мне нравилось чувство голода, я сходила с ума от этой слабости, похожей на ту, что бывает, выкури ты за раз пачку сигарет. А иногда были наоборот, моменты , когда я готова была продать частичку своей гнилой души, лишь бы прекратить ощущать это поедающее изнутри чувство. Я худела на 5 килограмм за неделю, после чего начиналось переедание. Это не было перееданием, я все еще ела мало, меньше, чем ест среднестатистический человек, но вес набирался, медленно возвращаясь к исходной точки. Мой рост 159, низкорослая как карлик, с весом 53, на данный момент. Исходный вес 56. Я жирная, я ходячий кусок сала. Мой минимальный вес 46, я бы хотела вернуться к нему, и продолжить худеть. Но я не могу, я сойду с ума. Когда началась булимия, то я могла съедать кастрюлями. Я съедала одну кастрюлю, после шла блевать, потом съедала еще одну, потом снова шла к белому другу. Все шло по кругу, однажды это повторялось 6 раз. Мой желудок будто наполнен кучей огромных рубцов. Я думаю, что еда, поступая в него задевает каждый из них, причиняя мне боль. Мой маразм доходил до той крайности, что я не могла выпить пол-кружки сока, после чего не сходить в туалет. Это было невозможно, избежать этого "ритуала". От съеденной половинки яблока я думала, что я поправлюсь от этого. Будто меня разнесет на 5 кг. Я правда считала, что съела не яблоко, а огромную пиццу, может даже две. Пару раз были попытки выблевать даже воду, она стала казаться мне вредной, до жути калорийной. Я хочу быть обычной, и хочу похудеть. Безумно хочу. Говорят, что булимия и компульсивное переедание - это нормальная реакция на попытки прекратить прием пищи. Я спокойна, только когда голодна. В моей голове творится буря, и в то же время там пустота. Я читала многое о факторах возникновения булимии, пожалуй у меня их слишком много. Моя мать обладает критически большим весом, у нее труднейшая форма ожирения, когда худые ноги, и огромный живот. Худые ноги - это я образно, худые по сравнению с животом. Они у нее огромны, как две огромные сардельки. Мой отец на грани смерти, он серьезно болен, и поэтому он всегда был обузой, он весит от силы 40 килограмм. У меня относительны проблемы с обществом, в котором я не уживаюсь. Я представитель ЛГБТ, поэтому я одинока. Многие факторы вызывают булимию, поэтому - это нормально.


Я снова решила бороться с ней. Я очень давно стараюсь, я каждый день пыталась сесть на диету, но не могла не начать жрать как не в себя. Я гуляла с подругой, у которой тоже серьезные проблемы с питанием. Она упала в обморок пару дней назад. Она сказала, что не ест уже 3 дня. И я решила, я не хочу есть. Сейчас. Именно сейчас. Меня тошнит от мира сейчас, до жути тошнит, поэтому я не буду засовывать в себя эти гадости. Я на неделю голода, я могу голодать, когда целыми днями сижу дома, а сейчас именно то время, осталось только досдать экзамены, и все. Я смогу, я не ела больше, так что не так теперь? Как написано в книжке Жюстин: "испытав настоящую булимию, невозможно вернуться к анорексии". Я хочу это опровергнуть! Вызов брошен, и отступать я не собираюсь! Еще у меня годовой абонемент на фитнес, который я не могу посещать из-за болезни отца, была там только раз 6, но теперь я смогу туда ходить, каникулы же. Я смогу, в противном случае вскоре случится подобное :

Всем спасибо за внимание)) Мне очень нужно куда-то выговориться обо всем.:gh:

@темы: булимия, сны

URL
Комментарии
2015-05-30 в 23:59 

gust.of.wind
Если Вам будут говорить про меня гадости - верьте каждому слову.
Добровольно загонять себя в гроб? Зачем? Ради чего? Банальнейшая банальность, но не в красоте счастье и не во внешности красота. Люди обращают внимание в первую очередь на то, как человек себя ведет и как себя держит, а вовсе не на его рост, вес или манеру одеваться. Я, например, ниже Вас на 1 сантиметр)) Привет от низкорослого карлика! Вот хоть бы раз мне это в жизни помешало)) Когда я училась в своей бывшей школе, вместе со мной в классе была девочка, которую одноклассники прозвали Гимли из-за ее маленького роста. Она была сантиметров на 5 выше меня и носила каблуки. Мне хоть бы слово сказали...)) И у невысоких девушек куча преимуществ: парням они нравятся больше - раз, можно носить туфли на самых высоких каблуках и не выглядеть при этом дылдой - два, если уж прям очень-очень хочется стать выше, это вполне можно организовать при наличии времени и денег. А вот высоким девушкам ниже никак не стать.
Что меня больше всего поражает, так это то, что Вы понимаете, что больны, но совершенно не хотите себе помочь. Что Вы хотите найти здесь, на дайри? Жалость? Вы ее найдете. Вам ведь уже легче, неправда ли? Только вот когда у Вас действительно выпадут все волосы и зубы, количество подписчиков ничем Вам не поможет.
По поводу того, что Вы одиноки по причине своей ориентации - никогда не поверю. Будь Вы парнем - да. Но чтобы девушка-лесбиянка была одинока просто потому, что она лесбиянка - так не бывает. Что-то Вы недоговариваете.
То, чем Вы занимаетесь... Это вообще не круто. Мне почему-то кажется, что у Вас что-то вроде мании величия и завышенного ЧСВ. Ну так вот, едва ли у Вас есть права считать себя такой классной и неповторимой. Таких как Вы много. Это, конечно, плохо. Однако если Вы думаете, что кого-то Ваши проблемы будут заботить, Вы ошибаетесь. Если не одумаетесь, потом пожалеете, но будет уже поздно.
Не совсем то, что Вы ожидали, не так ли? Мне все равно. Просто я подумала, что, если промолчу, то это будет похоже на немое согласие и молчаливую поддержку. А это не так.

2015-05-31 в 05:55 

"Чтобы попасть куда-либо, двигайся в каком-нибудь направлении, или не попадешь никуда."
gust.of.wind, «Добровольно загонять себя в гроб? Зачем? Ради чего? Банальнейшая банальность, но не в красоте счастье и не во внешности красота. Люди обращают внимание в первую очередь на то, как человек себя ведет и как себя держит, а вовсе не на его рост, вес или манеру одеваться. Я, например, ниже Вас на 1 сантиметр)) Привет от низкорослого карлика! Вот хоть бы раз мне это в жизни помешало)) Когда я училась в своей бывшей школе, вместе со мной в классе была девочка, которую одноклассники прозвали Гимли из-за ее маленького роста. Она была сантиметров на 5 выше меня и носила каблуки. Мне хоть бы слово сказали...)) И у невысоких девушек куча преимуществ: парням они нравятся больше - раз, можно носить туфли на самых высоких каблуках и не выглядеть при этом дылдой - два, если уж прям очень-очень хочется стать выше, это вполне можно организовать при наличии времени и денег. А вот высоким девушкам ниже никак не стать.»

Не в красоте счастье? Так говорило много людей, которые впоследствии выбирали людей посимпатичнее. Я понимаю, что нет однозначно некрасивых людей, в каждом есть что-то притягательное, да и я вовсе не уродина. Почему, когда говорят о похудении, то все сразу начинают кричать о том, что счастье не во внешности. По-моему глупо это все, многие худеют не для общества, а для себя. Но сказав это, я бы отчасти солгала. Почва для начинаний кроется в обществе, семье, друзьях, а дальше в большинстве случаев все худеют для себя. Многие шутят о том, что ты жирная, ты никогда не похудеешь, а потом начинаю говорить, что все в порядке, зачем ты худеешь. Поэтому, я делаю это уже для себя.

О росте. Я не это имела ввиду. Мой рост абсолютно средний. Я всю жизнь нахожусь среди высоких людей, поэтому на меня периодически падают шутки о низком росте, так что я уже и сама про себя шучу. Они без злорадства, просто шутки.

«Что меня больше всего поражает, так это то, что Вы понимаете, что больны, но совершенно не хотите себе помочь. Что Вы хотите найти здесь, на дайри? Жалость? Вы ее найдете. Вам ведь уже легче, неправда ли? Только вот когда у Вас действительно выпадут все волосы и зубы, количество подписчиков ничем Вам не поможет.»

Я вовсе не ищу жалости, я просто пытаюсь себя чем-то занять. Знаете,у меня сейчас очень сложный период, я бы сказала, что он труднее всего, что было со мной за всю мою жизнь. Я не хочу себе помочь? Уж извольте, но это вам не насморк. Это правда очень тяжело, это сложно, похоже на манию, безумное, навязчивое желание, с которым невероятно трудно бороться. Я не могу есть, не посетив туалет, посему, иногда мне стоит вовсе не есть. В России часто недооценивают пищевые расстройства, считая глупым тратить время и деньги на посещения психолога. Часто это заканчивается плачевно. Я очень грустная, депрессивная, и усталая, когда ем. Не знаю почему так. Когда я голодаю, то появляется энергия, безумная энергия, вместе с дикой слабостью, я начинаю без остановок говорить, и не могу сидеть спокойно ни минуты. Может, когда мои зубы и правда полетят в унитаз, вслед за едой, то я пойму, а сейчас я просто не в состоянии.

«По поводу того, что Вы одиноки по причине своей ориентации - никогда не поверю. Будь Вы парнем - да. Но чтобы девушка-лесбиянка была одинока просто потому, что она лесбиянка - так не бывает. Что-то Вы недоговариваете.»

Вы не так поняли, я не имела ввиду одиночество, как изоляция от людей. Я говорила о любовном одиночестве. У всех бывает необходимость пройтись с кем-то за ручку, погулять, поцеловаться. А я не могу делать всего этого. Я не могу просто взять и сказать девушке, что люблю ее, хотя думаю, что нормальная парочка тоже бы так не сделала, но все же это отличается. Я слишком боюсь, что подумает после признания девушка? Может вы не знаете, как реагируют на эти отношения у меня. Всем везет по разному, иногда все относятся хорошо даже к парням, но в большинстве случаев иначе. Мне с детства промывали, мозг, что это неправильно. Все говорили, что это "фу". Девушка, в которую я влюблена, которая, как она сама сказала хорошо относится к ЛГБТ, даже она сказала, что лесби быть отвратительно. Со мной говорил школьный психолог по этому поводу. Может это образованным людям видно лучше, но я до сих пор не поняла, как она узнала, если тогда не знала даже я. Право, я была в шоке, я даже не думала тогда о чем-то подобном.Она говорила, что я веду себя как-то неправильно, что я должна подумать о себе, не надо делать неправильный выбор, мне говорили, что я веду себя, как лесбиянка.

Как вы сказали, что будь я парнем. Увы, но в моей жизни не очень-то работает правило "Все ненавидят геев, и дрочат на лесбиянок". Всем нравится лесбийский секс, но не их отношения, все считают их не менее отвратительными, чем гейские. У меня есть взрослая знакомая лесбиянка, ну как взрослая, ей 22. Она говорила, что таких, как мы куда больше, чем я думаю. Что я их просто не замечаю. Иногда я оборачиваюсь на девушек, сворачивая свою шею. Я часто улыбаюсь им, некоторые проходят мимо с невозмутимым взглядом, А некоторые так же загадочно улыбаются мне в ответ. Можно ли от этого их считать лесбиянками? Как понять кто из них в теме? Говорят, что у всех представителей ЛГБТ-сообщества есть гей-радар, думаю, что и у меня он тоже имеется, но я слишком труслива. Я боюсь всего этого, поэтому я просто наблюдаю со стороны, за теми, кто как-то привлекает мое внимание.

«То, чем Вы занимаетесь... Это вообще не круто. Мне почему-то кажется, что у Вас что-то вроде мании величия и завышенного ЧСВ. Ну так вот, едва ли у Вас есть права считать себя такой классной и неповторимой. Таких как Вы много. Это, конечно, плохо. Однако если Вы думаете, что кого-то Ваши проблемы будут заботить, Вы ошибаетесь. Если не одумаетесь, потом пожалеете, но будет уже поздно.»

По-моему о крутости и речи не шло. Я знаю, это отвратительно!
Мания величия? Забавно, но обычно мне все говорят, что я недооцениваю себя, что у меня заниженная самооценка. Я думаю, что согласна с ними. В реальности я немного другая, как и все мы. Я полагаю, что здесь я пытаюсь быть честна с собой, поэтому я веду себя так. Я такая в душе видимо, раз хочу писать об этом. В реальности бы я об этом не сказала.
Я ощущаю себя ничтожеством, смотря на остальных. Я не могу делать то, что делают они. Я будто где-то застряла, и никак не могу выбраться.

Да, таких как я много, об этом я знаю очень хорошо. Да и мои проблемы особенно никогда, и никого не волновали, поэтому мне не привыкать к тому, что всем плевать. Я привыкла быть самостоятельной, я всегда со всем справлялась сама. Может быть неправильными способами, но я там, где я сейчас, и я сама в этом виновата.

О сожалении. Пожалуй я знаю много об этом, я уже давно жалею обо всем, что сделала. Я делала это, чтобы похудеть, в итоге прошел год, а от изначальной цифры отпали всего три килограмма, печально. Теперь я боюсь. Я правда не хочу, чтобы у мня были проблемы с зубами, они у меня иногда болят, будто внутри них какой-то скрежет, но по-моему это все еще пустяк. Я много чищу зубы, люблю это дело, иногда раза по четыре за сутки, поэтому они у меня белые. Хотя после приступов они часто желтеют.

«Не совсем то, что Вы ожидали, не так ли? Мне все равно. Просто я подумала, что, если промолчу, то это будет похоже на немое согласие и молчаливую поддержку. А это не так.»


Я думаю, что я вообще не ожидала отзывов, здесь столько пользователей, что я удивлена, что кто-то нашел мой дневник здесь. Лучше говорите. Да, может это и грубо, никак не поддержка, но вы высказали мнение, и я благодарна вам за это. Я знаю, что это может не понравиться, я полностью с вами согласна. Я и сама не очень хорошо понимаю, как стала такой. Все слишком быстро завертелось. Иногда я удивляюсь, как могут измениться люди за год. Я видела, как самые милые на свете девушки становились распущенными, очень много пьющими подростками, это случалось быстро, как только они покидали школу. Я не знаю, что ожидать от взрослой жизни.
В любом случае, спасибо, что не промолчали.

URL
   

:^ yakety town

главная