"Чтобы попасть куда-либо, двигайся в каком-нибудь направлении, или не попадешь никуда."
Здравствуйте, сегодня я уделю время своему расстройству пищевого поведения. Начнём с того, что сегодня мне приснился сон, ну или не совсем сегодня, это было за пару дней до заведения сего дневника. Мои волосы уже давно не к черту, лезут как шерсть с кролика весной, а во сне я окончательно облысела, как же это страшно, вытаскивать клоками волосы из головы. И мои зубы...о мой бог, во сне они рушились. Они крошились, как отслойки от моего любимого торта "наполеона". Я видела, как от передних зубов отпадали огрызки, а внутри они были черными, как смоль.

Мне страшно. Когда я начинала болеть, я и понятия не имела, что это возможно. Читая рассказы тех, кто болен уже пару лет, у кого рушатся зубы, и болит горло, я не верила. Я считала, что я сильнее их, что невозможно быть настолько долго больной, это ведь больше похоже на странный способ похудеть, и что он скоро прекратится. Я никогда еще так не ошибалась. Я больна уже более, чем одиннадцать месяцев, надо же...уже почти год. Мои слюнные железы опухли, а шея стала шириной, как у самой настоящей слонихи. Мое горло всегда болит, а желудок начинает разрываться при малейшем приеме пищи. Приступы доходят до десяти раз за сутки. Я хотела перестать, я обещала, что больше не буду. Я обещаю это уже на протяжении полу года. Меня уже тошнит от одной мысли о тошноте. Я поняла, что такое булимия. Настоящая булимия. До этого я голодала, много голодала. Месяц я почти что не ела. Да и что может есть человек, если от пары кусков хлеба и маленькой ножки курицы может не быть отвеса, или вовсе - привес. Это было как наркотик, мне нравилось чувство голода, я сходила с ума от этой слабости, похожей на ту, что бывает, выкури ты за раз пачку сигарет. А иногда были наоборот, моменты , когда я готова была продать частичку своей гнилой души, лишь бы прекратить ощущать это поедающее изнутри чувство. Я худела на 5 килограмм за неделю, после чего начиналось переедание. Это не было перееданием, я все еще ела мало, меньше, чем ест среднестатистический человек, но вес набирался, медленно возвращаясь к исходной точки. Мой рост 159, низкорослая как карлик, с весом 53, на данный момент. Исходный вес 56. Я жирная, я ходячий кусок сала. Мой минимальный вес 46, я бы хотела вернуться к нему, и продолжить худеть. Но я не могу, я сойду с ума. Когда началась булимия, то я могла съедать кастрюлями. Я съедала одну кастрюлю, после шла блевать, потом съедала еще одну, потом снова шла к белому другу. Все шло по кругу, однажды это повторялось 6 раз. Мой желудок будто наполнен кучей огромных рубцов. Я думаю, что еда, поступая в него задевает каждый из них, причиняя мне боль. Мой маразм доходил до той крайности, что я не могла выпить пол-кружки сока, после чего не сходить в туалет. Это было невозможно, избежать этого "ритуала". От съеденной половинки яблока я думала, что я поправлюсь от этого. Будто меня разнесет на 5 кг. Я правда считала, что съела не яблоко, а огромную пиццу, может даже две. Пару раз были попытки выблевать даже воду, она стала казаться мне вредной, до жути калорийной. Я хочу быть обычной, и хочу похудеть. Безумно хочу. Говорят, что булимия и компульсивное переедание - это нормальная реакция на попытки прекратить прием пищи. Я спокойна, только когда голодна. В моей голове творится буря, и в то же время там пустота. Я читала многое о факторах возникновения булимии, пожалуй у меня их слишком много. Моя мать обладает критически большим весом, у нее труднейшая форма ожирения, когда худые ноги, и огромный живот. Худые ноги - это я образно, худые по сравнению с животом. Они у нее огромны, как две огромные сардельки. Мой отец на грани смерти, он серьезно болен, и поэтому он всегда был обузой, он весит от силы 40 килограмм. У меня относительны проблемы с обществом, в котором я не уживаюсь. Я представитель ЛГБТ, поэтому я одинока. Многие факторы вызывают булимию, поэтому - это нормально.


Я снова решила бороться с ней. Я очень давно стараюсь, я каждый день пыталась сесть на диету, но не могла не начать жрать как не в себя. Я гуляла с подругой, у которой тоже серьезные проблемы с питанием. Она упала в обморок пару дней назад. Она сказала, что не ест уже 3 дня. И я решила, я не хочу есть. Сейчас. Именно сейчас. Меня тошнит от мира сейчас, до жути тошнит, поэтому я не буду засовывать в себя эти гадости. Я на неделю голода, я могу голодать, когда целыми днями сижу дома, а сейчас именно то время, осталось только досдать экзамены, и все. Я смогу, я не ела больше, так что не так теперь? Как написано в книжке Жюстин: "испытав настоящую булимию, невозможно вернуться к анорексии". Я хочу это опровергнуть! Вызов брошен, и отступать я не собираюсь! Еще у меня годовой абонемент на фитнес, который я не могу посещать из-за болезни отца, была там только раз 6, но теперь я смогу туда ходить, каникулы же. Я смогу, в противном случае вскоре случится подобное :

Всем спасибо за внимание)) Мне очень нужно куда-то выговориться обо всем.:gh:

@темы: булимия, сны