Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:40 

*Счастливый день*

"Чтобы попасть куда-либо, двигайся в каком-нибудь направлении, или не попадешь никуда."
Здравствуйте)))
Сегодня был замечательный день. Я в который раз убеждаюсь, что очень люблю проводить время одна. С самого утра я ходила по всяким делам, печатала документы, записывалась к офтальмологу, ходила в магазин. Освободившись ото всей этой рутины, часа в 3 дня я наконец-таки уделила время себе, праздник же:shuffle::
Я, счастья полные штаны, захватила с собой горячо любимую книгу Арчибалда Кронина "Замок Броуди" и пошла в парк, предварительно купив газированной водички ^.^ Какая же там была замечательная погода, я не могла нарадоваться. Обычно я большой любитель дождя и осенней романтики, но сегодня была рада солнцу как никто другой))) Я до 6 сидела и читала, это было невероятно, я почти рыдала над судьбой одной из главных героинь, Ненси, которая ушла из мира живых, по причине того, что ее отец заставлял ее учиться до жутких болей в голове, она буквально не спала, уча сутками этот чертов французский:weep3:
Я под безумным впечатлением от этой книги, она меня так мотивирует.
Уйдя из парка, часам к 7 вечера я пошла на фитнес, как же я люблю туда ходить, там до жути клевая атмосфера)))
В итоге вернувшись домой к 9, я, наплевав на то, что я на 3 дне голода, заварила себе чаю, и вот сейчас пью его, и пишу сюда)))
Как же я люблю курить на голоде, от голода и так немного пошатывает, но выкурив хотя бы половину сигареты, тебя уносит в астрал. Это такое замечательное чувство, когда сочетая его с расслабляющей музыкой, похожей на "The Neighbourhood" тебя уносит куда-то, и ты просто танцуешь по всему дому, как безумная.:alles:
Эх, сегодня совсем маленькая запись, мне безумно тяжело писать сейчас что-либо, я очень устала. Ушла смотреть хоббита.:plush:
До свидания, дорогие)):gh:

@темы: Счастье, Солнце, Парк, Книга

17:07 

!Булимия!

"Чтобы попасть куда-либо, двигайся в каком-нибудь направлении, или не попадешь никуда."
Здравствуйте, сегодня я уделю время своему расстройству пищевого поведения. Начнём с того, что сегодня мне приснился сон, ну или не совсем сегодня, это было за пару дней до заведения сего дневника. Мои волосы уже давно не к черту, лезут как шерсть с кролика весной, а во сне я окончательно облысела, как же это страшно, вытаскивать клоками волосы из головы. И мои зубы...о мой бог, во сне они рушились. Они крошились, как отслойки от моего любимого торта "наполеона". Я видела, как от передних зубов отпадали огрызки, а внутри они были черными, как смоль.

Мне страшно. Когда я начинала болеть, я и понятия не имела, что это возможно. Читая рассказы тех, кто болен уже пару лет, у кого рушатся зубы, и болит горло, я не верила. Я считала, что я сильнее их, что невозможно быть настолько долго больной, это ведь больше похоже на странный способ похудеть, и что он скоро прекратится. Я никогда еще так не ошибалась. Я больна уже более, чем одиннадцать месяцев, надо же...уже почти год. Мои слюнные железы опухли, а шея стала шириной, как у самой настоящей слонихи. Мое горло всегда болит, а желудок начинает разрываться при малейшем приеме пищи. Приступы доходят до десяти раз за сутки. Я хотела перестать, я обещала, что больше не буду. Я обещаю это уже на протяжении полу года. Меня уже тошнит от одной мысли о тошноте. Я поняла, что такое булимия. Настоящая булимия. До этого я голодала, много голодала. Месяц я почти что не ела. Да и что может есть человек, если от пары кусков хлеба и маленькой ножки курицы может не быть отвеса, или вовсе - привес. Это было как наркотик, мне нравилось чувство голода, я сходила с ума от этой слабости, похожей на ту, что бывает, выкури ты за раз пачку сигарет. А иногда были наоборот, моменты , когда я готова была продать частичку своей гнилой души, лишь бы прекратить ощущать это поедающее изнутри чувство. Я худела на 5 килограмм за неделю, после чего начиналось переедание. Это не было перееданием, я все еще ела мало, меньше, чем ест среднестатистический человек, но вес набирался, медленно возвращаясь к исходной точки. Мой рост 159, низкорослая как карлик, с весом 53, на данный момент. Исходный вес 56. Я жирная, я ходячий кусок сала. Мой минимальный вес 46, я бы хотела вернуться к нему, и продолжить худеть. Но я не могу, я сойду с ума. Когда началась булимия, то я могла съедать кастрюлями. Я съедала одну кастрюлю, после шла блевать, потом съедала еще одну, потом снова шла к белому другу. Все шло по кругу, однажды это повторялось 6 раз. Мой желудок будто наполнен кучей огромных рубцов. Я думаю, что еда, поступая в него задевает каждый из них, причиняя мне боль. Мой маразм доходил до той крайности, что я не могла выпить пол-кружки сока, после чего не сходить в туалет. Это было невозможно, избежать этого "ритуала". От съеденной половинки яблока я думала, что я поправлюсь от этого. Будто меня разнесет на 5 кг. Я правда считала, что съела не яблоко, а огромную пиццу, может даже две. Пару раз были попытки выблевать даже воду, она стала казаться мне вредной, до жути калорийной. Я хочу быть обычной, и хочу похудеть. Безумно хочу. Говорят, что булимия и компульсивное переедание - это нормальная реакция на попытки прекратить прием пищи. Я спокойна, только когда голодна. В моей голове творится буря, и в то же время там пустота. Я читала многое о факторах возникновения булимии, пожалуй у меня их слишком много. Моя мать обладает критически большим весом, у нее труднейшая форма ожирения, когда худые ноги, и огромный живот. Худые ноги - это я образно, худые по сравнению с животом. Они у нее огромны, как две огромные сардельки. Мой отец на грани смерти, он серьезно болен, и поэтому он всегда был обузой, он весит от силы 40 килограмм. У меня относительны проблемы с обществом, в котором я не уживаюсь. Я представитель ЛГБТ, поэтому я одинока. Многие факторы вызывают булимию, поэтому - это нормально.


Я снова решила бороться с ней. Я очень давно стараюсь, я каждый день пыталась сесть на диету, но не могла не начать жрать как не в себя. Я гуляла с подругой, у которой тоже серьезные проблемы с питанием. Она упала в обморок пару дней назад. Она сказала, что не ест уже 3 дня. И я решила, я не хочу есть. Сейчас. Именно сейчас. Меня тошнит от мира сейчас, до жути тошнит, поэтому я не буду засовывать в себя эти гадости. Я на неделю голода, я могу голодать, когда целыми днями сижу дома, а сейчас именно то время, осталось только досдать экзамены, и все. Я смогу, я не ела больше, так что не так теперь? Как написано в книжке Жюстин: "испытав настоящую булимию, невозможно вернуться к анорексии". Я хочу это опровергнуть! Вызов брошен, и отступать я не собираюсь! Еще у меня годовой абонемент на фитнес, который я не могу посещать из-за болезни отца, была там только раз 6, но теперь я смогу туда ходить, каникулы же. Я смогу, в противном случае вскоре случится подобное :

Всем спасибо за внимание)) Мне очень нужно куда-то выговориться обо всем.:gh:

@темы: булимия, сны

15:17 

ПРИВЕТСТВИЕ

"Чтобы попасть куда-либо, двигайся в каком-нибудь направлении, или не попадешь никуда."
Всем привет. Этот дневник будет моим криком души. Все то, что происходит с моей жизнью, будет изложено здесь. Я разделю истории, буду писать об определенных вещах, чтобы для начала рассказать общую картину. Некоторые вещи будут выписаны из моего бумажного дневника.


Подтолкнуло меня к этому то, что моего отца забрали в больницу. Я думала, что там нет ничего особенного, очередная ситуация с высокой температурой. Но, когда моя мать потащила меня с собой, чтобы навестить его, то я испугалась. Я увидела буквально живого мертвеца. Весь ужас, что я испытала вылился в небольшой письменный монолог. И я решила завести дневник. Немного самого важного обо мне:

1)Я серьезно больна булимией. Я, как и большинство девочек, стремилась к хорошей фигуре. Не заметила того, как вовсе перестала есть. Думаю, что почвой голодовок послужила ссора с отцом. Он ужасно накричал на меня, запретив подходить к холодильнику. Я не ела, и почти-что даже не пила 6 дней. Они даже не заметили этого. Когда мать узнала, то все, что она сказала, было:
-Ой, ну так нельзя.
Она даже не заставила мня поесть, просто ушла. Мой брат, узнав об этом просто не поверил, сказав, что не ел сутки, и чуть не помер.
Весь этот пофигизм к моей жизни вырвался в булимии. Подробности опишу в отдельном монологе.

2)Мой отец не может ходить, и он умирает. Все случилось из-за его наплевательского отношения к жизни, он сам в этом виноват. А теперь он медленно умирает, крича на меня и мою мать. Все это дерьмо из своей жизни он выплескивает на нас.

3)Вся моя семья безумно глупа, иногда я думаю, что в развитии они не достают до краба. Я их люблю, я так думаю. Но они ужасно глупы. Умом может отличиться только мой старший брат. Он хоть как-то может мыслить. Моя мать похожа на стену, огромную бетонную стену. Ей можно по десятку раз объяснять одно и тоже, и в итоге получить в ответ: "ой, я не поняла". И еще, она немного глуховата.

4) Я немного изолирована от общества. Я сама так поступила, когда оборвала связь с ровесниками. Просто в какой-то период моей жизни мне были нужны только пару человек. Я общалась только с ними, медленно обрывая концы общения с остальными.

5) Я больше всего на свете хочу уехать отсюда. Я искренне ненавижу свой город. Я просто мечтаю найти свой дом. Настоящий дом. Моя семья ужасна. Я не могу находиться с ними, я схожу с ума, когда они рядом.

6)И...парампампам...Я лесбиянка. Думаю, что услышав это, люди сразу начинают думать, что это выпендреж. Но это не так. Люди, ставящие это напоказ, обычно простые подростки, захотевшие поэкспериментировать. У меня же экспериментом были отношения с парнем. Ну как отношения, я его к себе не подпускала. Мне не нравится, ужано не нравится, это было отвратительно. Зато я влюблена в девушку. По-настоящему влюблена. Мы так давно вместе, то мои наклонности уже вылезают наружу, я не могу этого скрывать. Это сложно. Подробнее позже...


Ну что, спасибо, что прочитали. Хотя я думаю, что кроме меня это никому не нужно, но все-таки. Правда. Спасибо.:gh3:

@музыка: R U Mine - Arctic Monkeys

15:16 

"Тепло на улице вечером"

"Чтобы попасть куда-либо, двигайся в каком-нибудь направлении, или не попадешь никуда."
Здравствуйте))

Несколько дней я не писала, пожалуй, что я было слишком занята.я даже рада, мне удалось похудеть до 49.1, продолжаем. Вчера я очень много убиралась, около 10 часов без перерыва, это учитывая, что до этого я писала экзамен, поэтомумои руки сейчас напоминают по мягкости железную щетку. Недавно я сделала маникюр на свои обгрызанные ногти, и покрасила брови, поэтому настроение на тот момент было отличное. Ухаживаеия за своим телом всегда очень способствует мотивации при диете.

Ну а сейчас я пишу вам из уютного дворика, сидя на скамейке, обдуваемой прохладным ветерком. Это хорошо, учитывая, что на мне надеты джинсы, кеды, и свитер. Дома случился редкостный пиздец! Мне кажется, что моя мать родилась с мозгами самца горилы, незная ничено, кроме дикого крика, и импульсивного размахивания руками. Моего отца недавно выписали, а теперь, спустя 4 дня снова положили в больницу, поэтому мой старший брат - редкостная свинья кстати, не смог помочь матери затощить отца в машину, и довезти до больницы. Моя мать свалила все на меня, начиная дикими криками, что я сука, эгоистка, и ебанная тварь, которая должна съебать сегодня же из дома, после того, как помогу ей разумеется. Я убежала от нее, после того, как мои уговоры говорить поспокойнее пошли прахом. Но потом я подумала, что она может найти мои сегодняшние пакетики с блювотиной, которые я не успела выкинуть, я вернулссь (я безумно хотела есть, поэтому сегодня был небольшой срыв, с последующим освобождентем. До туалета я не могла дойти, было опасно.) В общем, я уговорила отца поехать в больницу, так, как он отказывался, после обещания мамы не пускать меня домой, он заставил забрать у нее ключи. В итоге она свалила на меня 50 килограммовый вес, вместе с сумками, и идя рядом причитала мне, что я сука, охуела. Я чуть не упала на ступеньках, и потом, когда она отобрала у меня ключи, чтобы я не возвращалась, я психанула. Я больше не могу этого выносить. Я просто убежала, со всей силы, что только могла, я пробежала киллометр до своей подруги. Я ей звонила, а она не отвечала, тогда я позванила ее маме, и узнала, что телефон у нее, она просто ушла. Она меня игнорировала, она из рук телефон не выпускает, она не могла не услышать, посему я делаю вывод, что я ее заебала. Я ее часто вытаскиваю гулять, она глыба жира, сидящая сутками дома, ничего не делая. Если бы не я, то она бы весь этот месяц дома проволялась. В общем - то я незнаю, что делать сейчас. Думаю, что мой отец попросту отказался ехать, волнуясь, что я останусь ночью на улице. А я рада, когда я была дома одна, то сбегала погулять с подругой. Иногда убегала под предлогом выйти в подъезд, поговорить с подружкой на 5 минут. В итоге могла гулять до 2 ночи. Я рада, если меня не пустят домой. Эти ебанные параноики запрещают ночевать у девушки, семью которой они знают уже во втором поколении. Да что там, они запрещают мне в гости ходить. Я просто мечтаю о семье, настояшей, без этих криков и каждодневных скандалов моей чекнутой мамочки. Она быдло, настоящее быдло, которое забывает все, что ты ей сделал через секунду. Ты можешь помогать ей, а она во время твоей помощи будет орать, какая ты сука, что ты ее заебала.

Я уже давно хожу грустная, я будто зарылась, нахожусь где-то в себе. Это даже помогает мне. Честно, это помогает все обдумать, не поступая опрометчиво. Я люблю быть одна, но думаю, что сейчас мне нужен какой - нибудь человек рядом, чтобы поддержать, ну или хотя бы пачка сигарет. Алоха некурящим. Я тоже не курила, незнаю как начала. Я раньше баловалась, курила раз в пару месяцев. Думаю, что все началось с этого дерьма, что происходило во второй половине учебного года. Еще я безумно хочу пить. Я бы сейчас выпила куриного бульена, наплевав на голод. У меня сейчас до безумия болит желудок.

Ладно, думаю хватит, пойду, поищу с кем погулять.
Спасибо всем, кто прочел)))
Удачи вам, чтобы не было, как у меня :D

:^ yakety town

главная